Ceci est un des rare chain-mails que j’ai reçu et dont j’ai franchement pris plaisir à lire. Alors autant vous le faire partager 😉
A noter que ce mail pourrait très bien s’appliquer a tous ces messages débiles, relayés par les mêmes crétins, sur facebook…
Hello,
Je m’appelle Basmati Kasaar. Je souffre de maladies rares et incurables, notes désastreuses aux examens, virginité persistante, phobie d’être kidnappé et exécuté par électrocution anale, mais surtout culpabilisé de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters, envoyées par des abrutis qui croient vraiment qu’avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans l’Arkansas qui a un troisième sein sur la joue gauche, pourra le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne la vendent à un cirque. Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler 1.000$, ainsi qu’à tous ceux à qui vous aurez transmis “sa” lettre ? Ne soyez pas stupides !
Maintenant, voyons les cinq principaux types de chain-letters:
Type 1
Faites un vœux !!!
Non, allez-y, faites en un !!! STOP !!!!
Chouette, hein. J’espère que tu as fait un vœux cool ! Maintenant, les choses sérieuses:
Si tu n’envoies pas ce mail à 5096 personnes dans un délai de 4.57 sec, tu te feras sodomiser par un bouc enragé avant de tomber du haut d’un immeuble de 30 étages, direct dans un camion de saumure!
C’est la vérité, car cette lettre n’est pas comme les autres, cette lettre est RÉELLE !
Ouf! J’ai cru un moment que cette lettre n’était qu’un chain-mail à la con que j’allais encore devoir virer !
Type 2
Bonjour à tous et merci de lire cette lettre.
Il y a un petit garçon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n’a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chèvres. Sa vie peut être sauvée car chaque fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera versé par nos sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs-Orphelins et Sans Chèvres du Balougatchitchtzvargistan Septentrional.
Bien sûr, nous n’avons aucun moyen de compter les emails et tout ceci est un foutage de gueule intégral. Merci infiniment et au revoir.
Évidemment, si vous décidiez d’effacer ce message, vous seriez instantanément frappé par la foudre ! Encore merci.
Type 3
Salut à tous !
Cette chaîne existe depuis 1897.
C’est dingue, non ? Surtout qu’il n’y avait à l’époque pas d’email et probablement pas autant de crétins avec rien de mieux à faire.
Envoyez ce message à 15,067 personnes dans les prochaines 7 minutes. NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE ! Sinon, quelque chose d’horrible vous arrivera.
Exemples:
Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce message mais l’ignora. Une semaine plus tard, elle trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d’égout et comme c’était justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspirée vers la station de pompage et déchiquetée en menus morceaux par les pompes. En plus elle sentait vraiment mauvais!
Kévin Lambert reçut un jour ce message mais n’en tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun son truc) furent renversés par un camion slovaque roulant sans assurance. Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint alors du message et le transmit à ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en dédommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque délicieuse).
Ne laissez pas cela vous arriver !!!!!!!
Aller vite ! Envoyez ce message à tous vos copains loosers comme vous et tout ira bien.
Type 4
Des victimes meurent. Forcer la Paix. L’islam n’est pas notre ennemi. La guerre n’est pas une solution. Nous sommes aujourd’hui à la croisée des chemins, à la limite de la TROISIÈME GUERRE MONDIALE.
Si vous refusez cette éventualité, les N.U. essayent de rassembler des signatures afin d’empêcher ce tragique dénouement. S.V.P. recopier cette pétition plutôt que de la transmettre, signer à la fin et envoyer cela à tout votre carnet d’adresse. (Évidement cela vous concerne !!!) Si vous recevez ce message avec plus de 500 signatures renvoyer le à unicwash@unicwash.org
Si vous croyez réellement qu’ils vont lire 500 pétitions identiques avec seulement la dernière ligne qui change, sans aucune possibilité de vérification de l’adresse des signataires !!!
Si vous refusez de signer envoyer la quand même plutôt que de l’éliminer. (Sinon ce sera de votre faute si y a la 3ème guerre mondiale !!!)
- Suzanne Dathe, Grenoble, France
- Laurence COMPARAT, Grenoble, France
- Philippe MOTTE, Grenoble, France
- Jok FERRAND, Mont St. Martin, France
- Emmanuelle PIGNOL, St Martin d’Heres,FRANCE
- Marie GAUTHIER, Grenoble, FRANCE
- Etc…
Soyons sérieux, pour qu’une pétition soit prise en compte il faut: 1) Qu’elle soit personnelle et comprenne votre adresse émail. 2) Qu’elle soit adressée à un site qui soutienne cette cause. Et 3) Quelle soit signée sur le site même qui crée cette pétition électronique.
Le reste n’est que chain-mail à la con !
Type 5
Un petit poème, pour ceux que ça intéresse.
UN AMI
Un ami est quelqu’un sur qui vous pouvez compter. Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu avec un seau de merde et que votre haleine laisse à penser que vous avez mangé du Kitekat périmé. Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu’un vomi de cannibale.. Un ami nettoiera vos souillures. Un ami restera près de vous quand vous passez des heures à gémir sur votre petite, insignifiante et médiocre existence. Un ami vous dira qu’il vous aime alors qu’il pense que vous mériteriez d’être sodomisé par un babouin vicieux avant d’être livré à une meute de pitbulls. Un ami nettoie les toilettes, passe l’aspirateur, laisse une note, s’en va et souvent ne parle pas très bien français… Euh, non… Ça c’est la femme de ménage.
Un ami ne vous envoie pas des chain-mails sous prétexte qu’il rêve de devenir riche !
Maintenant, faites passer ! Sinon votre pénis tombera dans la cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.
Meilleures salutations
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